Выстрел в голову

Три года, уже прошло целых три года черного тумана. Меня постоянно как синусойду кидало то вверх, то вниз. Когда мне было плохо – я попадал в бесконечную колею страшных мыслей, от куда выбраться практически невозможно. В такие моменты чернота так и входила в мою голову, будто я ей открывал двери и провожал прямо в сердце. Когда мне было хорошо я радовался головой, но не сердцем. Счастья искреннего для меня нет. Это меня и бросало в панику. Это одна из причин того, что последние три года -  года уныния и отчаяния.
Много раз я себе задавал вопрос. Когда началась эта депрессия. Вчера, месяц назад,  год назад или вообще всю жизнь. После долгих месяцев размышления над этим я наконец-то решил, что она началась тогда, когда я начал писать блог. Точнее она началась чуть раньше, но момент создания блога это момент критической точки депрессии, с которой я так и не спустился.
Жить тяжело когда вокруг тебя чернота.
Так вот. Эти 2 года жились от крайности к крайности, и одно плохое заменяет все таки сотни хороших. Чернью воняло все 2 года. И сейчас, когда уныние наверное достигает максимум, когда в последние несколько дней происходит все самое сильнейшее что могла произойти. Все что я когда-то испытывал за всю жизнь я испытал за пять дней. Когда я получаю ответы на те вопросы, которые меня мучали годами в течении пяти дней. Я увидел, я услышал, может наконец-то дано было понять. Да, все таки смирение это спасение. Радость это хорошо, но не радуйся сильно. Уныние это плохо, но грустью ничего не исправишь. Ты остаешься не подвластен событиям. Достичь полного понимания этого не только головой, но телом и душой, это невероятный труд.
Тяжело сейчас понимать что, все то, что я делал раньше, и все то, что я считал правильный, на самом деле привело меня в бездну.
Что ж. Это наверное третий этап жизни закончен. Наверное закончатся стихи пропитанные болью и страхом, чернью и остротой негативной правды. Не будут больше читать те, кто просили писать так как я пишу. Не будет того. Кстати мне нравится фиолетовый.